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我爱罗的名字是很多人生存的方式
我一直认为写日记是件很做作的事情，因为真正的秘密是无论如何都害怕被人知道的，重要的记忆也根本不需要靠纸笔来记录，秘密和回忆是只能埋藏在心理的东西，虽然不宣泄出来会像一根刺扎在心底，但是日久天长心房的息肉能渐渐覆盖任何一处伤痕，包裹曾经隐约的疼痛。时间除了创造历史，还有掩盖痕迹的力量
其实很多人写日记只是为了不让掉血买来的漂亮笔记本一直是空白而已，我也是一样。
我从来没有把真实想法付诸于任何有可能曝光的途径的习惯。那样太危险而且容易疲惫。朋友曾说每个人都希望被了解。
其实这种希望是一种矛盾----希望被了解又害怕被了解，希望有人走进自己的世界，又害怕赤诚相对时被窥视的恐惧。被了解是要担当风险，我是没有冒险精神的人。
那么为什么会写这篇文章呢？
因为我根本不觉得这堆乱七八糟的字符会被人看到。
所有人都急于公开自己的情感和生活，等着别人来了解，那么某人微不足道的心思淹没在混乱的思绪海洋中，反而是最安全的。
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把头像换成我爱罗的这张SD，是因为发现和我某天凌晨上厕所时突然抬头的脸很像。（不知道家里怎么想的，把厕所里到处安的时镜子，看到自己的脸会觉得很恐怖。）
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我喜欢在凌晨上厕所，在凌晨3点泡好咖啡，然后洗头。
因为那个时间是最安静的，安静的仿佛世界只有我一个人。
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从很小的时候开始，好像是一个人的样子。
性格太过男孩子气，和院子里的女孩子们有着难以言喻的鸿沟。
那些花枝招展的小蝴蝶们，穿着漂亮的裙子，长发用好看的丝带束成各种别致的样式，欢笑着忽而聚集在一起，忽而黏在家人身边享受撒娇的特权。
我和同龄的几个小子则整日整夜的爬上爬下，摘取柳树上刚刚萌发的嫩芽，从工地挖掘出刚出生的小耗子偷偷带回家，在没有灯的小路上彼此大吼大叫着壮胆，寻找所有的犄角旮旯当作秘密基地。
很纯粹的快乐。
不过尽管年幼，还是意识到自己和伙伴们的区别，一个女孩子要想真正融入一帮野小子是不可能的事情
大家拥有完全不同的成长方式和方向，在成长的道路上大人们总喜欢过早的指出那种让人不甘心的分歧
夜很深了，爸爸妈妈还没回来么。。
总是总是这样，呵呵，当独处成为习惯，自然而坦诚的与人相处对我而言反而成了很不自然的事
没有人的房子对我而言才是真正的家。名叫爸爸妈妈的两个人才是我小小空间里怪异的存在
我的无限大的小世界，无论何时何地，都是一间只能装下自己的小房子
不知道哪天我忽然明白人和人相处还是保持距离的好，给自戴上暖色调的笑脸面具，像寄居蟹般活着。
这样挺好
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几天前姥爷突然得了肺气肿，胸腔积水很严重，肺部穿孔后二氧化碳集聚在腹部，肿胀的像一个球。
我在他患病前来治疗的一周后第一次去看望他，看到他苍老的脸庞肿胀的身体，心里不禁为生命的神奇和脆弱而惊叹
后来妈妈神情沉重的说不知道他的病很重，不知道能不能挺过这一关。
我当时正在吃饭，于是快速扒了几口饭对她说，真的像你说的那样的话，你要做好心理准备。然后起身回房间听歌
其实在此之前我就知道他得病了，只是这个讯息只在耳膜处徘徊了一圈，没有印到脑子里
我以为是自己太健忘了，后来才明白即便是看望过那个和我血肉相连的老人后，我的日常生活也完全没有亲人患重病那种焦虑和担忧。甚至从医院回来的那一路，我已经几乎把这件事忘却了。
偶尔听到一首叫做BLOOD的小提琴曲，凄凉的曲调让我误以为被拉动的是我自己的心弦，有一种静谧中升腾起的共鸣的疼痛。所以那一瞬间我觉得自己很冷血，是真真正正的冷血。
突然想起来初中时的朋友曾在她爷爷去世后对我说，她知道他还在，她能在深夜感觉到他依然在她隔壁的房间。
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一首小提琴与钢琴合奏的清音乐，一本钢笔线条插图的硬封诗集，夜晚树枝上燃着萤火般双瞳的孤独的野猫，清晨时分鸣叫着划过天空的布谷鸟，漫画里少年们追逐梦想的勇敢和执着，都让我莫名的想掉眼泪
可是对待自己真实的生活，即使是面临生死的血亲，也没有更多于的感情细胞分配给属于自己的世界
果然，我是个别扭的小孩子
妈妈经常说我是个一切以自我为中心的人，眼里除了自己没有其他任何人，是个只爱自己的人
尽管我并没有表现出通常的自私，不过除我之外的其他人的生活的确无关痛痒
只爱自己的人，因为我的世界里只有我自己么
寄居蟹或许不会感到孤单，因为小的不能再小的世界能让它忘记自己是一个人。
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一个电影院，你坐在黑暗中望着莫名其妙的画面，听着不知所云的对白，看到周围所有人都沉浸在你无法理解的剧情里。放映结束后那些陌生的面孔变成陌生的背影渐渐离去，只剩下一个带着蓝色低檐帽的清洁工。
你拉住他问片名是什么，他将帽檐拉的更低，但你依然能感到帽子下一种神秘而诡谲的笑挂上他的嘴角
“《遗忘和孤独是一种谋杀》”他轻轻说。
其实很多人写日记只是为了不让掉血买来的漂亮笔记本一直是空白而已，我也是一样。
我从来没有把真实想法付诸于任何有可能曝光的途径的习惯。那样太危险而且容易疲惫。朋友曾说每个人都希望被了解。
其实这种希望是一种矛盾----希望被了解又害怕被了解，希望有人走进自己的世界，又害怕赤诚相对时被窥视的恐惧。被了解是要担当风险，我是没有冒险精神的人。
那么为什么会写这篇文章呢？
因为我根本不觉得这堆乱七八糟的字符会被人看到。
所有人都急于公开自己的情感和生活，等着别人来了解，那么某人微不足道的心思淹没在混乱的思绪海洋中，反而是最安全的。
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把头像换成我爱罗的这张SD，是因为发现和我某天凌晨上厕所时突然抬头的脸很像。（不知道家里怎么想的，把厕所里到处安的时镜子，看到自己的脸会觉得很恐怖。）
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我喜欢在凌晨上厕所，在凌晨3点泡好咖啡，然后洗头。
因为那个时间是最安静的，安静的仿佛世界只有我一个人。
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从很小的时候开始，好像是一个人的样子。
性格太过男孩子气，和院子里的女孩子们有着难以言喻的鸿沟。
那些花枝招展的小蝴蝶们，穿着漂亮的裙子，长发用好看的丝带束成各种别致的样式，欢笑着忽而聚集在一起，忽而黏在家人身边享受撒娇的特权。
我和同龄的几个小子则整日整夜的爬上爬下，摘取柳树上刚刚萌发的嫩芽，从工地挖掘出刚出生的小耗子偷偷带回家，在没有灯的小路上彼此大吼大叫着壮胆，寻找所有的犄角旮旯当作秘密基地。
很纯粹的快乐。
不过尽管年幼，还是意识到自己和伙伴们的区别，一个女孩子要想真正融入一帮野小子是不可能的事情
大家拥有完全不同的成长方式和方向，在成长的道路上大人们总喜欢过早的指出那种让人不甘心的分歧
夜很深了，爸爸妈妈还没回来么。。
总是总是这样，呵呵，当独处成为习惯，自然而坦诚的与人相处对我而言反而成了很不自然的事
没有人的房子对我而言才是真正的家。名叫爸爸妈妈的两个人才是我小小空间里怪异的存在
我的无限大的小世界，无论何时何地，都是一间只能装下自己的小房子
不知道哪天我忽然明白人和人相处还是保持距离的好，给自戴上暖色调的笑脸面具，像寄居蟹般活着。
这样挺好
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几天前姥爷突然得了肺气肿，胸腔积水很严重，肺部穿孔后二氧化碳集聚在腹部，肿胀的像一个球。
我在他患病前来治疗的一周后第一次去看望他，看到他苍老的脸庞肿胀的身体，心里不禁为生命的神奇和脆弱而惊叹
后来妈妈神情沉重的说不知道他的病很重，不知道能不能挺过这一关。
我当时正在吃饭，于是快速扒了几口饭对她说，真的像你说的那样的话，你要做好心理准备。然后起身回房间听歌
其实在此之前我就知道他得病了，只是这个讯息只在耳膜处徘徊了一圈，没有印到脑子里
我以为是自己太健忘了，后来才明白即便是看望过那个和我血肉相连的老人后，我的日常生活也完全没有亲人患重病那种焦虑和担忧。甚至从医院回来的那一路，我已经几乎把这件事忘却了。
偶尔听到一首叫做BLOOD的小提琴曲，凄凉的曲调让我误以为被拉动的是我自己的心弦，有一种静谧中升腾起的共鸣的疼痛。所以那一瞬间我觉得自己很冷血，是真真正正的冷血。
突然想起来初中时的朋友曾在她爷爷去世后对我说，她知道他还在，她能在深夜感觉到他依然在她隔壁的房间。
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一首小提琴与钢琴合奏的清音乐，一本钢笔线条插图的硬封诗集，夜晚树枝上燃着萤火般双瞳的孤独的野猫，清晨时分鸣叫着划过天空的布谷鸟，漫画里少年们追逐梦想的勇敢和执着，都让我莫名的想掉眼泪
可是对待自己真实的生活，即使是面临生死的血亲，也没有更多于的感情细胞分配给属于自己的世界
果然，我是个别扭的小孩子
妈妈经常说我是个一切以自我为中心的人，眼里除了自己没有其他任何人，是个只爱自己的人
尽管我并没有表现出通常的自私，不过除我之外的其他人的生活的确无关痛痒
只爱自己的人，因为我的世界里只有我自己么
寄居蟹或许不会感到孤单，因为小的不能再小的世界能让它忘记自己是一个人。
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一个电影院，你坐在黑暗中望着莫名其妙的画面，听着不知所云的对白，看到周围所有人都沉浸在你无法理解的剧情里。放映结束后那些陌生的面孔变成陌生的背影渐渐离去，只剩下一个带着蓝色低檐帽的清洁工。
你拉住他问片名是什么，他将帽檐拉的更低，但你依然能感到帽子下一种神秘而诡谲的笑挂上他的嘴角
“《遗忘和孤独是一种谋杀》”他轻轻说。
